自分を振り返る
今朝は朝一で、おとなんさんの記事で、いろいろと思いを巡らせました。いつも穏やかで素敵な記事を書かれるおとなんさん、憧れです。引出の多い方だなあ、と。
私がはてぶろを始めたのは、父の介護同居、がきっかけで、完全に実家でのどたばた、および大愚痴大会になっており、お恥ずかしい限りですが、世の中には、きっと同じように親の介護をされている方もいらっしゃる、と思い、情報収集にもなる、と。残念ながら、元々父があまり好きでない私（悪い娘か。。。）は、かなりの部分で父との同居介護を「義務」として勤めている、という感は濃厚。
そんな中で、いろんな方のブログは、私の癒しタイムであり、情報いただくタイムであり、また、自分を振り返るきっかけにもなり、という、貴重な時間となってます。
上記おとなんさんの記事中、そうだなあ、と共感ポイント多し、ぶくまも今朝の時点でたくさんついていて、今日中でさらに増えると思われ、おそらく、読者の皆様も、自分の環境、状況に置き換えて、いろいろと思いがおありになることと思います。
父と正反対だった母と弟
私は、亡き母と弟のことを思いだしました。父は昔からこういう（9人兄弟の末っ子で、男の兄弟は戦死し、残った唯一男子で親姉妹から甘やかされて育ち、子供がそのまま大人になってしまったような、わがまま＆自己中のところあり）人で、家族に対しては愛情はあっても（多分）、やはり自分が一番、気に入らないと怒る（手を挙げられたことはなかった、物にはあたってたけど）、ということが子供の頃からあり、亡き母はそれはそれは、苦労していました。私が子供のころ、何度か母が実家（と言っても、田舎のことで、実家も親戚もすぐ近くに住んでいた）に行ってしまったことがあり、私が高校から実家を離れて女子寮で生活するようになってからも、電話で話す母は、父の激しい性格に日々消耗させられていたと。何度も電話で私に愚痴をこぼす母を、「別れてもいいよ」と何度言ったことか。その都度母は「あんたたち（私と弟）がいるからねえ。。。」と、結局還暦過ぎに癌で亡くなるまで、父と別れることはなく。
母が早くに逝ってしまったことは、何十年もの生活のストレスが一因と、今でも私は思っていて、それも父を好きになれない理由のひとつ、弟も癌で早くに逝ってしまい、こちらも結婚生活、独立した事業の不振、など等若くしてストレス過多の生活だったようなので、これも過度のストレスは、身体を壊す、と。何がストレスかって、それは個人の性格にもよるでしょうし、そのあたりは、母と弟は、体質、性格が似ていたのかも。母はとっても優しい人でした。今でも親戚や当時の母を知る人から慕われています。
長生きをしている父、と私は似ている・・・体質は確かに似ているかも。嫌だけど（これ、前にも他記事で書いた気がする、ホントに、嫌なんだ・・・(;´･ω･)）性格的には、子供の頃からこの父を見ているし、母と弟のこともあり、基本的に私はあまり怒りを表にだす方ではない、し、おしゃべりは苦手で、電話はあまり好きでない、父は逆に男の人にしては、本当によくしゃべる（昔から）、それも長い（あ、これって、年とって話が冗長になり、繰り返しが多くなったからかな・・・）
穏やかさは大事、という話
おお、話がどんどんそれてきますが、おとなんさんの記事で、穏やかさはやっぱり大事、イソップの太陽と風の話↓、怒鳴っても何も解決しない。。。【下記は引用です】
（引用の一部に赤色を付けさせて頂きました）
銀行の窓口で苛立つ大人と穏やかな親子で思う「太陽と風」 - おとなんつづり
怒鳴ったところで何も解決しないのなら無駄なエネルギーです。
本当にそうですよね、が、しかし、父の世代（80代半ば）で、さらに認知症ががってきていると、そういうことに思いは至らない、話してもどこまでわかってもらえるのか、相手のことに思いを馳せれば、ドッカンする前に一呼吸おくことも思いいたると、普通は思うんですがね・・・
同居も1年たち、父も私も、まだ生きている。生きている限りは、日々穏やかに過ごせた方が、楽しいのになあ。。。相手のあることなので、なかなか難しいことではありますが、私も父に対する態度を、反省してみたり、しますかねえ。。。
